TrA SoGnI & LaCrImE

smemo22 — Fri, 24 Feb 2012 18:06:49 +0000

Lapilli , sordi sogni
cadute di orizzonti,
martelli disperati che battono sovente,
occhi vitrei di languide speranze,
soffiti capovolti di cieli ancora spenti,
profili di farfalle
camminano veloci,
mani mie che volano lontano.
Mente andata a male di echi dissonanti,
spruzzi d’altra vita cola sull’asfalto,
segnali di aquiloni che perdono i colori,
i miei piedi sul soffitto
e gli occhi fermi al marmo,
tavolozze di parole che nascono per caso,
piccole bugie di un venditore
che fa di cenere le stelle,
e di una scatola il mio cuore.

Rimpianti? No.

smemo22 — Sat, 18 Feb 2012 12:10:18 +0000

Non trovo mai più il tempo di scrivere qui, la scuola mi sta fondendo il cervello, a dire il vero non è solo quella che mi rende la vita difficile. Sono solo una serie di circostanze che ti stritolano via anche l’ultimo neurone sano. Ma mi manca, mi manca tornare qui e sentirmi a casa, è come sentirsi in fondo alla propria testa, in fondo al proprio cuore, ma non di qualcuno, sei proprio al centro di quello che pensi, di quello che speri, di quello che attendi e sogni. Il problema però è un altro, quello dove ci sono io che faccio dieci passi in avanti, io che vado incontro a qualcuno mentre la persona dall’altra parte che dovrebbe fare forse il doppio dei miei passi è ferma lì nelle sue convinzioni, nel suo amore sfrenato, a volte quasi indietreggia, a volte quasi sparisce. Qualsiasi rapporto però non può che reggersi sui passi in avanti, uno io, l’altro tu, poi noi che ci incontriamo e camminiamo un po’ insieme, consumiamo il tempo a chiacchierare, a dirci cosa ci è successo in tutto questo tempo, raccontarti delle nostre disavventure, dei nostri malumori, dirsi di quella volta in cui io mi sono beccata l’influenza, tu hai conquistato qualche piccola vittoria, e forse in qualche notte silenziosa troveremmo il coraggio di dirci che ci manchiamo. Perché ammettere di aver pensato qualcuno o qualcosa che non hai, e che molto probabilmente non avrai mai è il passo più coraggioso che si possa compiere, è peggio di quando si sbaglia strada, peggio di aver un mitra puntato contro. Ci vuole più coraggio a dire mi manchi che sparare un colpo in testa ad una persona, è troppo emozionante, troppo coinvolgente, troppo umano, il troppo di troppo. Personalmente però non vivo mai di rimpianti, a volte seppur ho sbagliato posso dire sempre di averci provato, di aver avuto il desiderio di recuperare qualche rapporto, di aver avuto la voglia e la faccia tosta di richiamare per l’ennesima volta lo stesso numero, ho avuto il coraggio di squillare a vuoto, di cercare a vuoto e spesso di vivere giorni nel vuoto, ma io ci ho provato, posso dire di aver fatto di tutto per aggiustare il mio micro mondo, posso dirlo, a differenza di qualcuno che preferisce vivere così, di questioni irrisolte, di emozioni viste in prima fila e mai vissute di persona. Io non mi pento di niente, neanche di tutti i graffi che ho.

smemo22 — Thu, 02 Feb 2012 08:59:37 +0000

Il problema è che la gente non cambia, non può cambiare.

E’ un percorso troppo difficile e a volte troppo breve che mette in confusione la stabilità umana. La gente dice cose importanti, frasi che se le senti capisci forse tutt’altra cosa, macinano parole tra i loro denti e le loro espressioni equivoche, che puntualmente ritirano il giorno dopo, soltanto dopo una dormita, venti quattro ore spazzano via cumuli di certezze nate in un secondo. A me sono sempre stata dette cose che poi per un motivo o per un altro son state ritratte, come se io fossi il giudice e poi c’era l’imputato, il posto faceva da sfondo, gli spettatori c’erano ma non interagivano, si limitavano ad essere lì come lo sfondo di un quadro, c’è, ma il soggetto in rilievo è molto più importante.

Noi parlavamo, tu fingevi. Fai sempre così, e francamente ne sono stanca, ho perso la pazienza anche con te, strano ma vero, l’ho persa con tutti da quando puntualmente riempi la mia testa di cose e poi scappi via. Non so neanche se le pensi davvero, se quando le dici arrossisci, sorridi o finisci l’ennesima sigaretta che ti ritrovi tra le dita. A volte ho per sino creduto che le tue parole erano sincere, credo che la tua sia solo paura, come un po’ io ne ho di te. Credo che la tua sia stata semplicemente la scelta più facile, quella meno discutibile, quella a portata di mano, quella che se qualcuno ti si avvicina con un grosso sorriso non hai imbarazzo nel presentare la cosa.

Son vaga, lo so, ma ho imparato ad esserlo con il tempo.

Non mi piace coinvolgere cose, situazioni, e persone che molto probabilmente stanno vivendo la loro vita felice senza alcun problema. Non sono il tipo, ho imparato ad essere discreta, silenziosa, e non soltanto grazie a me.

“So che in questo preciso momento tu mi stai cercando..io ti sto aspettando” V.R.

smemo22 — Mon, 23 Jan 2012 19:27:52 +0000

Mi spiace non essere all’altezza di nulla, mi spiace perché non si tratta di me, ma di ammassi di persone che sprecano il loro tempo al mio fianco. La verità è che io non solo all’altezza di nessuno, impartisco assurde lezioni di vita che ho imparato io a forza di schiaffi, e spero e credo e voglio che gli altri provino le stesse cose, e crescano allo stesso modo. Non cerco mai favori ma mi aspetto che qualcuno me ne faccia sempre uno, io parlo d’amore quando poi il mio ha fatto schifo e neanche è mai esistito fin in fondo. Io che sono mezzo metro sotto terra e poi mezzo metro sopra l’aria, ma mai prima di nessuno. Io che non mi meraviglio più ne di un otto a scuola e neanche di un quattro, gli eventi mi scivolano dalle dita come fosse sabbia asciutta, e nulla può essere fatto affinché ritorni in me la voglia di fare che tanto mi apparteneva. Io non voglio più fare nulla. E’ paura si. Chiamatemi codarda, chiamatemi idiota, chiamatemi passiva. Io non voglio più fare qualcosa e sbagliare, sbagliare, sbagliare. Sentirmi la porta sbattere sul naso, e ancora e ancora, non voglio più sentire ‘’ è errato, è finto, è brutto’’. Sbagliare fa crescere, si, ma qualche piccola soddisfazione, anche la più stupida delle vittorie infonde sicurezza, ed io non sono soddisfatta, io non sono vittoriosa, forse non sono neanche così umana se ancora mi meraviglio di chi dorme senza dare la buonanotte. Non mi estinguo e non capisco perché, dovrei abbandonarmi alle folle impazzite che mi passano davanti, e invece no, la resistenza è bella alta, la fortezza è costruita troppo bene per essere scavalcata, ma gli insuccessi pesano, e pesano ancora di più sei hai diciotto anni e nulla di sicuro in tasca. Perché io sono arrabbiata con il mondo, arrabbiata dalla sua insulta ipocrisia, dal suo sorrisino sarcastico e i volta faccia inaspettati di chi ci abita, odio i suoi frutti acerbi e avvelenati, ed odio quei posti così lontani che neanche puoi toccarli, odio te soprattutto che non riesco mai a stringere, ti odio così tanto che non riesco a cancellarti. Ma si, che bella bugia. Profonda come la tua inconsistenza.

Ice.

smemo22 — Wed, 11 Jan 2012 19:05:45 +0000

C’è che la mia vita deve continuare al di là di ogni breve o lunga sosta.

C’è che sono stanca di aspettare che i ciottoli di un lungo viaggio ritornino tra le mie mani. Sono pezzi di un vetro rotto, vecchio, logorato dal tempo, perché dovrei conservarli? Sono taglienti, e non ci pensano due volte prima di conficcarsi sotto la pelle, tagliarti, lasciarti sul pavimento zuppa di sangue. Detriti assassini di qualcosa che si trascina e speri torni apposto. Ma aspettare è un tempo troppo lungo per chi da fare miliardi di cose ancora. Non voglio più attendere nulla, non voglio vicoli, non voglio più il fiato sospeso in attesa di quel messaggio che rimanda il suo arrivo continuamente. Non è il problema di essere al secondo posto, o meglio è un problema, ma si sopporta finché c’è rispetto. Poi tutto svanisce se la gentilezza va a puttane. Perché c’è il giusto tempo per stare con la persona amata, e il giusto tempo per stare insieme a me. Invece puntualmente questo non accade mai, la gente preferisce sbattermi le porte in faccia e viversi la loro felice relazione senza alcun problema esterno. E sai qual è il vero problema? E’ che io non sono la solita persona che conosci e dimentichi nel giro di 24 ore. Non è vanità, non è sicurezza, è solo che sono un tipo particolare, a volte rompo le palle più del previsto, a volte mi sveglio con la luna storta, ma sono essenzialmente una persona buona. Io non ho mai detto addio a nessuno, mi sembra una parola così vuota, terrificante, e fuori dalle cose giuste che conosco, che allora evito di usarla, per sino per chi non è più in questo mondo io uso la parola Arrivederci, mi sembra più accomodante, seppur spesso illusoria, ma ti porge un cuscino, ti tende la mano, l’arrivederci rispetta i tuoi tempi e quando sente che sei pronta ti da l’amara conclusione che nulla sarà mai più come prima. E invece no, la gente dice Addio con una certa facilità pari a chi vive e dimentica. Si incamminano nelle loro vicende dicendo troppo spesso quella parolina violenta, eliminano qualcuno dalla loro esistenza a volte per banali motivi, così, come se strappassero un tenero fiore da un prato verde acido, troppo semplice, troppo irrazionale, troppo logico. Non è vero che le persone possono essere dimenticate, nell’amore, nell’odio, nell’indifferenza c’è sempre un sottile ricordo di qualche dettaglio vecchio, qualche conversazione, qualche sguardo, qualche piccolo bacio sulla guancia, un buon profumo, delle mani fredde, il ticchettio del suo orologio. Rumori, suoni mimetici che ti restano fin dentro l’anima, stralci della tua storia che non vanno via neanche a lavarli con l’acido. Ciò che viene e vive dentro di te, difficilmente va via, e se lo fa ti lascia dentro un graffio profondo impossibile da coprire con i tessuti che ti porti addosso.

Certe situazioni restano ghiacciate ed irrisolute per più di mezza vita, per poi sciogliersi un giorno con il caldo alito della luna.

smemo22 — Sat, 07 Jan 2012 17:05:19 +0000

Uno poi cerca di farsi la sua banale vita e si ritrova davanti un paio di occhiali bianchi. Un comunissimo paia di occhiali bianchi, quelli grandi, quelli che ti coprono tutta la faccia, quelli di ieri. No, perché il mio masochismo mi suggeriva per sino di comprarli, me li piazzo in faccia, mi guardo allo specchio del negozio e voltandomi verso mia madre noto la sua faccia mista a disgusto e divertimento.

“Sembri un moscone Mirià” dice mamma, poi aggiunge. “ Ma se vuoi comprarli!”

“No, no. Non mi stanno bene.” Le rispondo soltanto.

Il fatto è che non è vero, o meglio il mio era solo un tentativo disperato di comprare una reliquia da mettere nel cassetto, e guardarla, e pensare. Pensare cosa poi?. Tutto e niente. Basta il più banale oggetto a riportarti alla mente cose che cerchi di sotterrare sotto metri e metri di terreno scuro, ma i ricordi sono più forti, riescono sempre a risalire.

Cosa avrei pagato un tempo per indossare i tuoi occhiali. Nella mia testa di bambina erano addirittura un pezzo di te, insomma un accessorio imprescindibile dalla tua persona, come se fossero due occhi, dei capelli, dei denti, sono lì perché completano e fanno la tua persona, non sono mica un pezzo in più. Compri la macchina, compri il volante. Poi c’eri tu e i tuoi occhiali. Quando mi capita di incontrare qualcuno con un paia simile sobbalzo in aria, quasi sembro nascondermi, puntualmente mi accorgo che non sei tu, e allora inizio a fissarli, quasi come se ne fossi ipnotizzata.

Mi dispiace scocciarti, lo faccio sempre. Cerco in tutti i modi di trattenere il mio entusiasmo, a volte ci riesco e metto da parte il telefono fingendo di non pensare, altre volte pigio i tasti senza neanche rendermene conto, ti scrivo pure cose idiote, ti chiedo come stai, cosa fai, ma ancora tremo di paura. Non voglio essere ridicola, tutto qua, ma qualunque cosa faccia o dica mi sento troppo un pagliaccio, il pagliaccio dal nasone rosso e i capelli arancio che ancora è lì, ancora si fa problemi, e ancora e ancora.

Poi arrivano i tuoi auguri, belli. Ci volevano proprio, il contenuto non è altrettanto bello ma lì per lì mi andavano pure bene, ma rileggendo e rileggendo mille volte la stessa frase sono arrivata ad una triste conclusione. Del tipo “Evita di cercarmi, siamo cosa vecchia ormai”, io non mi sento cosa vecchia, è tutto da rifare, mettere apposto, dimenticare molte cose e tenersi solo quelle belle bene in mente, ma tu non vuoi e va bene e va bene. Mi va sempre bene tutto di te. Ero in cerca di un consiglio sai? Si è rifatta viva una persona del passato, e volevo sapere cosa ne pensavi, cosa mi consigliavi di fare e dire, ma pure questa volta tu non ci sei. Il mio messaggio d’aiuto è rimasto lì appeso sulla corda delle richieste che in tutti questi anni ho cercato di avanzare,e son rimaste tutte lì. A te non piaceva quella persona, ricordo che mi dicevi che ti era antipatico, ormai non lo ricordi più, ma non ti andava proprio a genio, e non so per quale assurdo motivo.

Qualcuno direbbe che sei fuori dal mondo con il tuo modo di essere e il tuo modo di comportarti, che calcoli spesso, che ami sentire quando qualcuno soffre d’amore per te, che sei pure un po’ egoista. Forse per un attimo le ho pensate anche io tutte queste cose, ma ci trovavo una spiegazione e la continuavo a ripetere al mondo e anche a me stessa. “E’ vero, ma è una persona fragile, è dolce.. vuole soltanto giocare non far del male”. Giustificavo le tue malefatte, anche se non è sempre giusto così, avresti dovuto anche tu come tutti avere le tue punizioni, le tue smentite, i tuoi insuccessi, ma per me resti sempre l’eroe romantico che ho conosciuto tanti anni fa.

Il cursore lampeggia e mi segna che sono due pagine quelle che ho appena scritto. Ma non bastano sai? Non basterebbero neanche cento, neanche mille, è che a te c’è sempre qualcosa da dire, da ricordare, da sussurrare. Per stavolta hai vinto tu, ma il mio è più un divieto che una resa, perché io non mi arrendo mai.

smemo22 — Wed, 04 Jan 2012 11:45:07 +0000

E’ lo scorrere del tempo che inevitabilmente falcia quei pochi sospiri di sollievo che tiro su a ripetizione, come fossero boccate d’aria prima di una lunga immersione, come fosse il più banale degli atti che mette in funzione il mio cuore arrugginito. E’ tutto troppo vicino e lontano, tutto lento, tutto velocissimo, e nella loro inconsistenza di cose che passano e basta lasciano sulla lingua quel forte retrogusto d’amaro, che cerco di annegare in cucchiaiate di zucchero da cucina. Ogni giorno che passa è una pugnalata nel petto così profonda che a stento riesco a lamentarmi, a volte evito di farlo, a volte mi limito ad essere quella persona sorridente e compassionevole che tutti conoscono, cerco di non raccontare i miei guai a tutti quelli che mi si fermano davanti, tendo una mano, a volte inizio la mia camminata senza voltarmi indietro, ma non è egoismo è semplice voglia di iniziare a camminare, di incontrare i miei nuovi boschi, il mio nuovo lupo cattivo, la mia nonna che aspetta il cesto di cose buone. Come la piccola cappuccetto rosso mi addentro nel deserto bosco, forse per ingenuità, o forse per coraggio, mi stringo alla mia mantella come fosse la mia arma segreta, a tratti saltello completamente entusiasta di quell’avventura, e poi mentre la notte cala giù nascondo la paura di chi cammina da solo, e continuo a cercare.. cercare… cercare cosa poi? La casetta della nonna? O aspetto che il lupo faccia un sol boccone dei miei pochi vestiti e dei bruni capelli? Calpesto le vecchie foglie d’autunno che si lasciano cadere, mastico il nuovo vento gelido che le tempeste regalano ai passanti, cerco di fidarmi e a tratti immagino la strada di casa, per ritornare indietro, affinché la storia non si compia, affinché tutto resti sospeso nel vuoto di chi ha finito l’inchiostro, senza neanche scegliere un titolo.

Back.

smemo22 — Sat, 31 Dec 2011 12:28:46 +0000

Non è propriamente corretto che quest’anno è stato uno di quelli noiosi. O meglio, lo è stato tranne per la settimana che i miei beniamini sono venuti qui da me. Sembra soltanto ieri quando in preda all’emozione fantasticavamo sui posti da visitare, sulle cose da fare insieme, eppure quei giorni arrivarono così in fretta e passarono allo stesso modo con una tale velocità da non poterli cronometrare. Voi siete la cosa che mi porterò dietro per chissà quanti anni, vi terrò stretti al petto come uno di quei pacchi regalo che arriva una sola volta nella vita, vi trascinerò con dolcezza anno dopo anno nella mia vita finché voi vorrete essere al mio fianco, e quando la mezzanotte scoccherà sarò sicura che dall’altra parte del ‘’mondo’’ qualcuno mi dedicherà un suo pensiero, qualcuno che ha la sua bellezza, qualcuno che ha il suo dolce sorriso. Grazie a voi quest’anno può essere ricordato diversamente dagli altri, posso raccontare che nel 2011 ho i incontrato per davvero i miei angeli in carne ed ossa, e potrò ricordare i suoi occhi di ghiaccio che mi fissavano, la sua risata simpatica e la sua bontà di un dolce bimbo. Si spera ne avremo ancora tanti altri di anni da dedicare soltanto a NOI, al di là di ogni infamia, al di là di ogni persona invidiosa e cattiva che ho incontrato lungo la mia vita, perché voi ci siete sempre stati per me.

Vi amo Angeli. <3

Addio 2011

smemo22 — Fri, 30 Dec 2011 15:27:22 +0000

Siamo arrivati alla fine, manca un giorno e ci lasceremo alle spalle il 2011. Per qualcuno magari è stato un anno importante, uno di quelli emozionanti ed avvincenti, il mio è stato un 2011 estremamente noioso, nulla è cambiato, nulla è iniziato ne finito, tutto è rimasto allo stesso posto dell’anno prima senza neppure attirare l’attenzione. E’ stato un anno che non ricordi e basta, ne per cose belle ne per cose brutte, forse ho pianto un po’ di più degli altri per cause di forza maggiore, ma in un modo o nell’altro non me lo sento addosso come un anno speciale. Preferisco vada via come se nulla fosse stato, e poi il 20 e l’11 sono due cifre che accostate neppure mi sono mai piaciute. Sul 2012 ci sono ancora alcuni misteri, qualcuno dice che scoppieremo tutti, che la razza umana si estinguerà, che forse resteremo per sempre nelle tenebre della notte, che il prossimo capodanno non ci sarà, eppure a me piace sperare che sarà soltanto uno degli altri anni trascorsi come sempre, nel mio tranquillo paese della soleggiata Napoli. Se dovessi fare un po’ di spazio all’anno nuovo cestinando cose brutte credo che getterei via poche cose. Il sorriso brutto di qualche professoressa, qualche canzone deprimente ed assillante, qualche persona falsa che ancora tutt’oggi mi gravita intorno, getterei via le brutte persone che si sono alternate nella mia vita. Al contrario terrei con me tutti i miei grandi sogni, persino tutte le mie paure, terrei sul mio petto strette le persone a cui voglio bene e che danno un senso preciso alla mia esistenza, terrei con me la mia famiglia, proteggerei da tutto e tutti il mio amore rimasto incompreso. L’anno che sta per arrivare sarà un anno importante, o almeno così dicono, nel vicino 2012 prenderò il diploma da liceale, forse imparerò a guidare, mi cercherò un lavoro o mi iscriverò all’università completandola con buoni risultati, diventerò più grande e più cosciente di quello che un domani voglio essere, sarà un anno di vittorie e qualche piccola sconfitta, sarà un anno di quelli in cui mi tremeranno le gambe dalla paura, e si spera anche il cuore completamente annegato dalle emozioni, spero sia un anno migliore, come tutti gli anni cerchiamo di augurarci, spero di non dover più assistere ad alcuna perdita importante, ad alcun addio almeno per i prossimi cinque anni, spero che le persone che amo mi saranno sempre accanto, e che qualche persona che si ostina a starmi lontano deciderà e capirà che sono davvero una brava persona e che vale la pena di conoscermi più a fondo.

Quello che posso augurare a voi non è altro tutto ciò che desiderate, io desidero essere felice, ancora una volta è questo il mio desiderio, il mio più grande bisogno.

Addio 2011, e lascia nel cielo i più variopinti fuochi d’artificio, che io sarò lì ad immortalarli come ogni anno.

smemo22 — Thu, 22 Dec 2011 18:08:52 +0000

Dovrei non crederti più, ma ho imparato ormai che le tue parole sono cloroformio per la mia instabile felicità, e allora non mi arrabbio più, ma ci resto male uguale. Non è vero che il ‘’condottiero’’ che torna indietro è capace di riconquistare la terra perduta soltanto visitandola dieci volte all’anno, la terra resta di chi c’è sempre a prendersi cura di lei, di chi si batte per difenderla, di chi dolcemente ne cosparge i semi, e ne raccoglie i frutti. Io non sono più un passatempo, neanche voglio esserlo per te, non voglio più essere la parentesi di quel pomeriggio libero che cerchi di dedicarmi, non voglio più stare lì ad aspettarti invano, perché tu non torni, non lo fai mai, e cercarti senza una risposta non fa che farmi doppiamente male, quel telefono maledetto squilla a vuoto ma tu non dai mai cenni di vita, ne di semplice esistenza. E’ sempre a me che tocca immaginarti, dedicarti cose che il più delle volte non leggi, è sempre mia la delizia e la croce di chi vive aspettando. E si, voglio esserti soltanto amica per tutti questi motivi. A volte ti faccio stare bene, tu fai altrettanto, ma siamo semplicemente due mondi che non si incontreranno mai, troppo distanti, troppo uguali e diversi. Abbiamo sempre avuto e abbiamo ancora oggi miliardi di ostacoli contro il nostro ‘’stare insieme’’, non inteso come relazione, ma come semplice sentirsi, darsi conforto, essere amici e basta. A noi non è possibile, non è possibile nulla a dire il vero, ogni cosa che voglio io da te, con te, per te, gira al contrario e mi si ritorce contro, e allora perché sono qui che ancora mi faccio del male?